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轮jian:一个女人的自述:我在婚礼那天被轮奸

Kaylyn来自:美国 马萨诸塞州.Massachusetts 霍利奥克(Holyoke) 时间:2019-04-25 09:49 坐标: 330412°

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JOSSE大婚日,特莉(Terry Gobanga,当时叫Terry Apudo)没能按时去教堂,谁也没想到,她被劫持、轮奸、抛在路边等死。她幸免一死。谁成想,没过多久,这位年轻的尼日利亚牧师又遭遇另一场悲剧。她又活了下来。以下是她讲述的故事。

本该是一场很大的婚礼。我是牧师,教会里的人都会来,再加上亲戚朋友……未婚夫哈利和我都很兴奋,婚礼定在内罗毕诸圣大教堂办,我租了漂亮的婚纱。

婚礼前夜,我突然发现哈利几件衣服和领结在我这里—婚礼上他需要这个领结。当晚,一位和我在一起的女友说,她转天一大早送过去。

黎明,我们起床,我送她去搭公交车。回家路上,我看到一男子靠在车前边。突然,他从身后揪住我、拽着我把我扔到车后座,车里还有两个男人。这一切,放佛发生在一秒钟内。

车开了。他们用布塞住我的嘴,我连踢带踹、想尖声大叫。总算把堵在我嘴里的布吐了出来,我喊到,"今天是我结婚的日子!"就在这时,我遭到第一拳重击……其中一名男子说,"不配合,你死定了。"

他们轮流强奸我。我感觉自己肯定要死了,但我还在挣扎。其中一个男子把我嘴里的布拿出来时,我使劲咬了他的阴茎。他痛到大叫。这时,另一个男子拿刀捅了我肚子,他们打开车门把我扔出去。

这时我离家已经好远,出了内罗毕。我已经被绑架超过六个小时。一个小男孩看到我被抛出车外,去叫奶奶。人们跑来救我。


诸圣大教堂历史悠久警察来了,但是谁也摸不到我的脉,他们以为我已经死了,用毯子把我包好,准备送去太平间。路上,我被憋到咳嗽。警察说,"啊?她还活着?"他们立刻掉转车头,把我送去肯尼亚最大的公立医院。

到医院时,我惊吓过度、说话颠三倒四。我半裸,身上都是血,面部青紫,肿的很厉害。但是,护士长肯定是听懂了什么,她猜出我是新娘。她说,"给教堂轮流打电话,看看谁缺了新娘。"

也许纯属巧合,他们第一个电话就是打给诸圣大教堂。接电话的牧师回答,"是,我们这里10点有一场婚礼,新娘没来。"我没能去教堂,父母相当惊慌,人们到外面去找我,还有人猜疑,"她是不是变卦了?"有人说,"这不像是她呀,出了什么事?"

几小时后,他们摘下(教堂里的)装饰物,给下一场做准备,哈利在旁边的小屋等消息。听说我的下落后,父母、哈利等人立刻赶来,哈利还带着我的婚纱。媒体也听到了风声,派来记者。

后来我被转送到另外一家医院,可以多些隐私。那里的医生给我缝合时告诉我,"刀伤很深,伤了子宫,你以后不能生育了。"医生给我吃了紧急避孕药、防艾滋病的药。我的大脑完全不工作了,我拒绝接受发生在我身上的一切。

哈利反复说他仍要和我结婚,"我会照顾她,保证她在我的怀抱、在我们家里恢复健康。"

说真话,我没有能力说同意或是拒绝,因为我无法从脑子里赶走那三个男子的面孔。

几天后,我从镇静剂中恢复过来一些,我看着哈利反复道歉。我觉得是我让他失望了。有人说那都是我的错,为什么非要一大早出去?这话让我很受伤,但是家人和哈利一直帮我。

警察一直没有抓住那些强奸犯。我去了一次又一次的辨认,但我认不出来。每一次我都很痛苦,我无法恢复,就好像走一步退两步。最后我去警察局说,"我受够了,到此为止吧。"

三个月后,得知我是HIV阴性,我很高兴。但是医生告诉我,还要再等三个月才能确定。不管怎样,我和哈利又开始筹备婚礼。


2005年7月,特莉和哈利结婚虽然媒体的纠缠让我很生气,但是,有一人读了我的故事后问我可不可以联系。她叫Vip Ogolla,也曾被强奸。后来她告诉我,她和她的朋友想给我办一场免费婚礼,她说,"放开些,想要什么尽管说。"

我很兴奋,选择了一款不同的蛋糕,比上次那个贵很多。这次我没有租婚纱,而是买了一件,完全属于我自己。2005年7月,第一场婚礼之后七个月,我和哈利结婚,出去度蜜月。

29天之后。

晚上很冷,我们在家,哈利点了取暖的小煤炉搬进卧室。吃完晚饭后,他把小炉子搬走,因为屋里暖和了。我盖好被子,他去锁门。他回来后抱怨有些头晕,但是我们都没多想。

太冷了,睡不着,我说要不要再去拿床被子,但是哈利说他浑身没劲、动不了。奇怪的是,我也站不起来了。我们意识到一定出了什么事。哈利昏了过去,我也昏了过去。我记得自己醒过来,叫他。他有时答复、有时不答复。我挣扎着下床,忍不住吐了,这给了我一些力量。我爬到电话旁给邻居打电话,"出事了,哈利没有反应了。"

她立刻赶过来。但是我用了好长时间才爬到家门让她进来,我一时昏迷、一时清醒,看到一群人进来,尖叫。我又昏了过去。


2005年7月,特莉和哈利结婚再醒过来,我已经是在医院了。我问医生我丈夫在哪里,他们说他在隔壁、正在抢救。我说,"我是牧师,这辈子见过、经过许多事,有话明说吧。"医生看了看我、然后说,"很抱歉,你丈夫没有活过来。"

我简直无法相信。

再回教堂参加葬礼,真是悲哀。仅仅一个月以前,我穿着洁白的婚纱在这里,哈利站在我旁边,一身西装,很帅。现在我又回来了,穿着漆黑的丧服,哈利,他在棺材里。

人们以为我被诅咒了,他们不让孩子靠近我,"她头上有不祥之兆。"曾经一段时间,我自己甚至也相信了。还有人指责我害死了哈利,这真是给我流血的心上又捅了一刀。我彻底崩溃了,觉得上帝抛弃了我,觉得所有的人都背叛了我,我简直不能相信别人还会笑、还会出去玩、过正常生活。

一天,我坐在阳台上,耳边是清脆的鸟鸣。我心说,"上帝,你怎么能爱小鸟、不爱我呢?"那一刻,我懂了,一天只有24小时,拉紧窗帘坐在那儿抑郁,谁也不会再给你24小时。没醒过味儿来呢,一星期可能就过去了,然后,一个月,一年,就这样过去了。

现实就是这样残酷。

我告诉所有的人,我永远不会再结婚了。上帝带走了我丈夫,想想可能会再次经历这样的痛苦,我无法忍受。我不希望任何人有这样的遭遇。痛苦,刻骨铭心。

但是,有一个人—托尼(Tonny Gobanga)总来看我。他会鼓励我敞开心扉谈哈利、回忆过去美好的时光。有一次他三天没来,我很生气。我突然意识到,我对他有了感情。

托尼向我求婚,我告诉他去买本杂志读读我的故事,然后再考虑是不是还爱我。他回来了,告诉我还要娶我。我又说,"我不能生育,不能和你结婚。"

他回答,"孩子是上帝的礼物。如果我们能有,感谢上帝。如果不能,我会有更多的时间爱你。"我心想,"啊,听听这样的话!"我答应了他的求婚。


特莉和托尼托尼回家告诉他父母,他们非常高兴,直到听说了我的故事。他的父母说,"你不能娶她,她被诅咒了。"岳父拒绝参加婚礼,但是我们还是结婚了。800人来参加婚礼,许多是出于好奇。

距离我第一次婚礼过去三年了,我很害怕。当我们换婚誓时,我心想,"神,我又站在你面前,请不要带走他。"教堂里的人为我们祈祷时,我控制不住、泣不成声。

结婚一年后,我感觉不舒服,去看医生。他的话让我大吃一惊:我怀孕了!几个月过去了,考虑到我子宫受过的伤,医生要我卧床休息。但是一切顺利,我们生下一个女儿。四年后又给她添了小妹妹。现在,我和岳父也成了最亲密的朋友。

我写了一本书《爬出黑暗》,讲述我的遭遇,给别人重新开始的希望。

我还创建了一家团体,叫做Kara Olmurani,帮助强奸的生存者,我不叫她们受害者。我们提供心理咨询、帮助,还计划创办过渡中心,帮助她们重新站稳脚跟、 面对世界。

我已经原谅了强暴我的那几个人。很难。但是我认识到,如果我难过,吃亏的是我,那些人可能根本不在乎。我的信仰鼓励我原谅,而不是以恶报恶。

最重要的一点是,要难过、要思索,走过每一步。难过,直到你决心改变现状。思索,必须朝前走,如果只能爬,那就去爬。

记住,坚持朝着命运给你的终点走下去。命运在等你,你必须牢牢掌握在自己手里。



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我跟老公结婚十年了,现在生活的很平淡,总是吵架。之后我就遇见了他,我们有很多话题,诉说着我们各自婚姻的不幸。也许我们两个都很寂寞,每天都有联系,我们都有各自的家庭和孩子。

他比我大10岁,我觉得他和我老公有很大的不同,也许是年龄的问题,我比较喜欢他的稳重成熟。情到深处的时候,有时就想和他滚床单,但没有真正的去做。他也主动了好几次,我拒绝了,理性告诉我不可以对不起我老公,我只想和他做知己,但是接触的越久,我就越控制不住自己,我很想摆脱这种现状,他也想跟我在一起。

如果我和老公吵架,他就会马上来安慰我。我和老公现在每天都吵架,我很烦躁,我和老公也是自由恋爱,有一定的感情基础,但有时很想和他在一起,很想他,总是拿自己的老公跟他作对比,可我们身上又都肩负着责任,我好矛盾,我怕我哪天控制不住自己,我该继续这样吗?其实这样心有时真的好累!

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身边的朋友都陆续出轨,我本以为我能坚持住对婚姻的承诺,但没想到,我也是那么轻易的就和别的男人....
我竟然没有反抗,而是有些期待和兴奋,从来没有过的兴奋,迎合他,我以前的志气都哪里去了,我很痛苦,但却是象吸毒一样。今年下半年我失业了,不过老公收入还可以,也就没着急找工作,在家休息一段,无聊就上网,开始就和同学朋友了聊,后来在一个觉得在一个聊天室里不错,我的所有故事在在这里发生的。
聊天事其实很乱的,开始就有很多人和我打招呼,问我是否做吗?聊,在这个虚拟的环境里,我并不反感,但我也决不同意,我有一句没一句的和几个人同时聊,这样,我和其中几个比较熟了.大家有时候开着带颜色的玩笑,我一般都不主动参与的,但也没表现出反对.他们都曾经邀请我出去过,但我是极其反对的,打死也不出去.有一次我有点小麻烦,一个网友C,很主动的帮助了我,我很感激他,对他也当朋友对待.但也从来没想过和他会有什么进一步发展.
有一次劳工出差,一切都改变了。也许是在家呆的时间长了,很寂寞,也很郁闷,每天对着电脑. 晚上我没有吃饭,不是不想吃,是太懒了,不爱动.C知道我自己在家很热情的邀请我出去,我有点心动,但还是心存警惕,我让他给我送点吃的吧,他很爽快的答应了。果然没过一个小时我家门铃就响了,我是第一次见过他,比较成熟,健壮,总之不讨厌就是了.我客气的请他进屋.他很体贴,一会问我东西好吃不,一会关系我是不是口干,呵呵,好象到他家似的。但过了一会,就没多少话了,其实估计网友都这样,在网上很多话,但见面就不一定了。这样,我们有一句没一句的闲聊,很晚了,他没提出走,我也没说,可能是心理还期待什么,我上网,他在旁边看我聊,
他离我很近,我甚至可以感觉到他的呼吸,夜静静的,我心跳很厉害,不知道该怎么做,是否应该马上赶他走,但仿佛又有什么其他想法,这时我甚至讨厌自己,竟然有这种想法.不知道什么时候他的脸贴了过来,一下子抱住我,我一惊,还没等我有什么反映,他就吻住我的嘴,我的牙关也被他撬开,我的身材想对他来说简直就是老鹰抓小鸡,我全身无力,他吮吸着我的嘴和舌头,我仿佛被他给吃下去一样,他把我抱到沙发上,一下子撕开我的衣服,三下两下就把我脱光来,我惊恐,兴奋,手足无错.他亲吻我全身,脸,胸,脖子,肚子,屁股,下身,老公和我做一 直很正统的,从来没亲过那,他的嘴到那的一瞬间,我象要飞了一样,从来没有过的感受,羞辱,刺激,但更多的是兴奋,我很快就到了高潮.他很快把自己也脱光了,大大的,我竟然不自觉的和老公进行比较,老公比较文弱,而他,是我从来没有经理过的,现在写着段经历时,心里还不住的战抖.
当他插入的那刻,我几乎晕厥了,他狠命的抽查,沙发都弄湿了,我原来水以为是他的,后来才知道是我自己的,我腿都被他压得要折了,屋子里全是我们身体接触的声音,全是我们的味道,不时的他变换姿势,弄得我几乎昏了过去.当我醒来时,发现自己爬在沙发上,一点力气都没有.
不可否认他经验很丰富,让我体会到了以前所没有,以后也可能不会有的经历.但我本身是传统的,内心很愧疚,觉得对不起老公,我失业老公一直安慰我,也正是因为有这样的老公,肉体的快慰不能完全摸平我内心的无奈,快感一过去,我第一个想到的人就是老公.
做完后,我很低落,C以为我生气了,坐在我身边,抚摩我,吻我,他真的很体贴,是我甚至不忍心讨厌他,我们赤条条的在沙发上,我躺着,他坐着,我甚至不怎么了解他,想想也很可笑.过一会他说我们去洗洗吧, 我说好吧,他一下子抱起我,我们在浴室里,我坐在他怀里,想着老公,但身体却在他的手里,洗着洗着,我觉得他又有反映了,我本是不想的,但他上下其手,女人也是很敏感的,一会我就有些忍不住了,已经有了第一次,心理的抗拒很少了,他吻我,揉搓我的MM,用手指挤到我的下面,已经洪水泛滥了。
他让我爬在浴缸边,亲吻我的下体,我无所顾及的呻吟,过一会,他站到我面前,大大的武器一颤一颤的在我面前,大大的蘑菇头,仿佛在向我示威,我还没有想过是否会亲他,但他让我无法拒绝,没有给我机会拒绝.没有什么味道,但也不讨厌,我从来没有亲过任何男人的,包括我老公的。他教我怎么亲,怎么能舒服,不能让这个小东西疼到,他甚至开始呻吟了,我仿佛做什么事情找到了窍门一样,竟然很高兴他有这样的反应,我也更卖力,用舌头舔他下面的小沟.自己仿佛是个母狗,在迎合着主人.
其实女人一般都不会有什么快感的,只是迎合别人.过一会儿,我觉得他那好象一动一动的,忽然一股液体设到我嘴里,我赶紧吐出,但已经晚了,我嘴里,脸上都是.他就这点真的是好,从来不给你任何机会生气,发火.他马上用水帮我冲洗,然后把我抱在怀里赞美我的美丽,可爱.本来很惊愕的我,一点怒气也没有了,任由他抚摩,仿佛我是他的女人,仿佛我们是夫妻
有时我想,也许女人天生都是淫荡的,平时无论多么正经,但在某些时候就会露出真面目,我从小到大都是很乖的,老公是我第一男朋友,知道我们结婚,突破那最后的防线,我一直觉得自己会一辈子守着一个男人,但今天不知道怎么了,一下子不认识自己了,又仿佛是认识自己了。
有了那样的行为,晚上在我们的床上无所顾及,我们变换着不同的姿势,我已经做好了就放荡这一个晚上的决定. 前入,后入,侧如,KJ.他问我和老公比较怎么样,我也会迎合说他厉害多了,其实也是这样.我问她老婆怎么样,他说没有我淫荡.最后他从后面插我,忽然拨出后,放到我嘴里,射了,我什么都没想,吃了下去,然后我又把他那舔干净.从此他叫我小荡妇
第二天,我老公回来了,我打算把这件事忘掉,谁也不告诉谁. 一段时间里确实是这样,我和劳工快乐的生活,当我几乎忘掉的时候他又出现了。那天我刚回家到楼梯口,就看见他,我不知道该说什么,也不想再继续什么,就装做不认识,当走过他的时候,他在我后面说,不认识了?我没说话.天已经有些黑了,他忽然从我后面抱住我,把我搂到楼提口黑暗的地方,一个深得不能再深的吻,我甚至有些沉醉,我挣脱后,跑上楼梯.回到房间里,竟然对这个吻有些怀念,女人有时候是个很奇怪的动物,当天晚上那么亲密却没有什么怀念,一个吻就想入菲菲。
接来的几天,我甚至有些期待他在我家出现,但一直没有等到。大约一个星期后,接到他的电话,问我:想我来吗?我思索着,是不是想呢,最后几乎从鼻子里蹦出两个字,想了。老公上班刚走,我几乎想约他到家里,但还没等我说,他就要求来,我没拒绝.等待中,我几乎有点迫不及待,连自己都不知道我怎么了。仿佛等待快要回来的情郎,他到后,我们对视着,没有任何语言,激情的拥抱,衣服脱得满客厅都是,
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女人出轨是丈夫难以接受的,其实女人的心里也不会好过,你知道女人婚外情的三个阶段是什么吗?随着时间和感情的变化会有是三个不同而且循序渐进的阶段。不管这个女人是因为爱而出轨还是因为性而出轨都逃不过这三中状态,下下面一起来看下吧。

陶醉的阶段

在一开始婚外情对女人来说就可卡因,很容易陷入男人的甜言蜜语中。男人一般出轨都是因为性,只要对女人有反应他就会搞婚外情,但在失去兴趣后男人则开始厌倦,开始想办法离开情人。而女人大部分都是因为对男人动情后才会出轨,她们一旦有了感情肢体会被大脑所支配,希望永远沉醉在这样的梦幻世界里,这就是女人自我陶醉的阶段。

麻醉的阶段

陶醉之后就是麻醉,随着时间的发展女人对情人已经失去了兴趣,她很了解男人的优点和缺点,往往男人的缺点是导致两人分手的导火索。或者女人不再喜欢这样偷偷摸摸的感情,她也需要安全感,每天和情人在一起总是提心吊胆,怕有一天被丈夫发现。如果事情真的被知道后果将不堪设想,所以女人总是自我麻醉,说服自己这一切都是正确的选择,当然这也是脱离现实的心理。

清醒的阶段

最后一个阶段是清醒,时间一长男人也会对女人失去兴趣,女人在感觉不到爱情的时候会警醒过来,然后正确的分析这段关系,会觉得很荒谬很不可理喻,当然后悔也随之而来。女人清楚的知道她和情人是不会永远在一起的,即使离婚了也很难跟情人结婚,而且自己永远背负着小三的标签,这对一个女人来说是很残忍的。女人和情人分开是迟早的事情,当女人真正的清醒后自然会理解婚外情的荒唐之处,回归家庭是她最后和最好的选择。

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  10月31日,知名演员吴佩慈在微博上贴出和儿子的照片,更是一直不停的低调秀恩爱,还时不时的和纪晓波互动,但媒体却从没有看到两人一起出现过。网友们都指出这位35岁的九头身美女,在生完孩子以后,就被纪晓波给抛弃了,孩子都快一岁了,但男方却是一直没有和她拿证的打算。

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  吴佩慈在今年生下了她和纪晓波的女儿蕊蕊,以内两人没有结婚,网络上一直是传言吴佩慈是要等她修身变美以后,才会注册结婚,但是等了那么长时间,这婚期一直遥遥无期,纪晓波也没有任何表示。网友们其实都看不明白到底是怎么一回事,毕竟孩子都生了,也公布了,为什么纪晓波就是不给她一个婚礼,连名分都没给一个。

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  日前有媒体爆出惊人内幕,其实纪晓波在吴佩慈怀孕的期间,就和内地女星颖儿在一起了,之前也有一些纪晓波另结新欢的传言,但都是吴佩慈主动出来否认,让网友们感觉是吴佩慈一厢情愿了。

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  报道称,吴佩慈怀孕的时候,纪晓波和颖儿经常一起出游,交往甚密,而且颖儿的微博上也有很多与纪晓波的贴面合照,有的还加上一些心心,向吴佩慈宣战的意图非常明显个,各种美照让人感觉非常的甜蜜和幸福,还经常向朋友暗示快要结婚了。

  剧知情人爆料,吴佩慈其实一直是想借助这个女儿,向纪晓波逼婚,虽然表面上展示的都是非常幸福的一面,但都是为了挽回男友的心,而纪晓波已经有了新的女友,答应只能在金钱上面照顾母女两人。纪晓波其实不喜欢吴佩慈这样的高调,曾经吴佩慈就高调表示会接受女儿会接受爸爸的生意,这样的言论让男友非常的生气,表示吴佩慈再这样的口无遮拦,他有可能连女儿都不会认了。

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  纪晓波在吴佩慈怀孕期间与内地女星出轨被曝光

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女人出轨往往是因生活或者夫妻间的因素造成的,男人都想知道女人出轨后能不能彻底回归?在女人心里情人和丈夫到底哪个重要?可以说女人心就是海底针,你永远不知道她在想什么?女人出轨和男人出轨的性质是不一样的,男人出轨是因性而爱,女人大部分是因爱而性,下面来看看女人是否会彻底与情人断了联系。

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难做到半途而废

可能在女人心里对婚姻没有太多的要求,但她希望对方是爱她的,能够让她在婚姻世界里得到与恋爱时同等的满足。当丈夫跟她想象中的那个人相差很大时,会觉得这段感情不那么完美,所以会对丈夫有太多的苛责,但大多时候男人都不想改变自己,因为这是他由来已久的习惯,也不是说改变就改变的,这时候女人肯定特别失望,然后出轨寻找心的希望,与情人创造她心目中的夫妻生活,这种情况下女人是很难半途而废的,即使回归家庭也不会跟情人断了联系。

难以抵挡情人诱惑

夫妻之间少不了一个性字,如果夫妻性生活不和谐,或者男人根本无法满足妻子的需求,那女人很男抵挡外界的诱惑,既然从你那里得不到更多的满足,她只有出轨了,这样的女人一旦出轨难以回头,因为她尝到了性爱的美好,比整天面对老公要好太多,所以一般女人是不可能彻底与情人分手,也不会完全回归家庭做一个好妻子,男人还是不要妄图把女人留在身边,她永远不可能脱离情人给她的美好。

难以见好就收

男人结婚后大部分时间都扑在事业上,常常会忽略女人的感受,每次回家累的倒头大睡,时间一长女人肯定会不满足这样的夫妻生活,无法从你那里得到满足时,会找婚外情人缓解寂寞,不仅是身体上的更多是心灵上的,可以听她的哭诉,所以这种女人不可能见好就收,她也不能放弃出轨的好机会。

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  深夜,寺里一女人一和尚,和尚坐女人站。
女人:圣明的大师,我是一个已婚之人,我现在狂热地爱上了另一个男人,我一天不见他都很难受!我真的不知道该怎幺办。
和尚:你能确定你现在爱上的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人吗?
女人:是的。我有很多年没有动心了!遇上的这一刻,我不想错过!
和尚:你离婚,然后嫁他。
女人:可是我现在的爱人勤奋,善良,有责任,我这样做是否有一点残忍,有一点不道德。
和尚:在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的,你现在爱上了别人已不爱他了,你这样做是正确的。
女人:可是我爱人很爱我,真的很爱我。
和尚:那他就是幸福的。
女人:我要与他离婚后另嫁他人,他应该是很痛苦的又怎幺会是幸福的呢?
和尚:在婚姻里他还拥有他对你的爱,而你在婚姻中已失去对他的爱,因为你爱上了别人,正谓拥有的就是幸福的,失去的才是痛苦的,所以痛苦的人是你。
女人:可是我要和他离婚后另嫁他人,应该是他失去了我,他应该才是痛苦的。
和尚:你错了,你只是他婚姻中真爱的一个具体,当你这个具体不存在的时候,他的真爱会延续到另一个具体,因为他在婚姻中的真爱从没有失去过。所以他才是幸福的而你才是痛苦的。
女人:他说过今生只爱我一个,他不会爱上别人的。
和尚:这样的话你也说过吗?
女人:我。我。。我。。。
和尚:你现在看你面前香炉里的三根蜡烛,那根最亮。
女人:我真的不知道,好象都是一样的亮。
和尚:这三根蜡烛就好比是三个男人,其中一根就是你现在所爱的那个男人,芸芸众生,男人何止千百万万,你连这三根蜡烛那根最亮都不知道,都不能把你现在爱的人找出来,你为什么又能确定你现在爱的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人呢?
女人:我。我。。我。。。
和尚:你现在拿一根蜡烛放在你的眼前,用心看看那根最亮
女人:当然是眼前的这根最亮。
和尚:你现在把它放回原处,再看看那根最亮
女人:我真的还是看不出那根最亮。
和尚:其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的男人,所谓爱由心生,当你感觉你爱她时,你用心去看就觉的它最亮,当你把它放回原处,你却找不到最亮的一点感觉,你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月,到头来终究是一场空。
女人:哦,我懂了,你并不是要我与我的爱人离婚,你是在点化我,
和尚:看破不说破,你去吧
女人:我现在真的知道我爱的是谁了,他就是我现在的爱人。
和尚:阿弥陀佛,阿弥陀佛
你我曾经深爱过的某人,无非也就是芸芸众生中的一个,只是爱由心生,自以为他/她会是今生最爱,当你感觉你爱他,你用心去爱就觉的他/她最珍贵,当万物归原,生命仍然继续,他/她无非也就是我们生命中的一个过客。
我们根本无法确定哪一个才是今生最爱,如果不懂得去珍惜,你身边这个爱你的/你爱的人,在某一天,也会成为你身边的过客。
找一个你爱的人不容易,找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人,何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情?爱由心生,你告诉自己是爱他/她的,自然就可以爱上他/她。
如果你爱的人不爱你,也请记得:爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上了,试着放开视线焦点,你会发现光亮的蜡烛到处都有。
爱与不爱,无非也就是在一念之间。
过去的事情过去的爱情,就让它过去吧,那只是我们生命的一部分,只是茫茫大海中的一滴水珠,只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去,也不会造就现在的你我。
珍惜当前,永远胜于三心二意。 


佛曰:
愚笨与聪明女人
愚笨的女人盯着男人的缺点,老是生气;
聪明的女人欣赏男人的优点,很是开心。
愚笨的女人不分场合与男人争吵,弄得男人很没面子;
聪明的女人在外人面前给足男人面子,私下再对男人严加管教。
愚笨的女人贬低男人——她忘了:贬低男人就是贬低自己;
聪明的女人赞赏男人——她明白:赞赏男人才是炫耀自己。
愚笨的女人不停地唠叨那些陈年旧事;
聪明的女人与男人一起憧憬美好未来。
愚笨的女人抓住男人的过错不放,以为自己看透了男人的本质;
聪明的女人原谅男人,把男人比作永远长不大的孩子。
愚笨的女人会说“你给我滚!”;
聪明的女人会说“不许离开我!”
愚笨的女人把男人当弹弓,拉得越紧,飞得越远;
聪明的女人把男人当风筝,悠然地牵着手中的线。
愚笨的女人过于强调自我;
聪明的女人善于寄托和依靠。
愚笨的女人对男人寸步不离;
聪明的女人和男人若即若离。
愚笨的女人知道洗衣做饭,但不愿再梳妆打扮;
聪明的女人也知道洗衣做饭,但不忘扮靓自己。
愚笨的女人带给男人压抑和压力;
聪明的女人带给男人基情和动力。
愚笨的女人使男人在她的泪水中失败;
聪明的女人使男人在她的笑容中成功。
愚笨的女人打击男人;
聪明的女人激励男人。 (原文链接)

  • 轮jian:一个女人的自述:我在婚礼那天被轮奸:一个女高中生被轮奸致死以后

    我们找到第374篇与一个女高中生被轮奸致死以后有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的一个女高中生被轮奸致死以后

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    http://mypaper.pchome.com.tw/news/kuan0416/3/1312686726/20090426002418/

    村子里来了只狡猾又凶暴的狐狸,动物们都胆战心惊,生怕沦为牠的腹中物。有天一只倒霉的驴子被牠遇上了,要跑,跑不过牠;要打,又不是对手,驴子就说:「大王,你今天一定能吃到我;但我刚才不小心后脚踩到一根刺,如果大王吃了我,刺进了大王肚子里怕不太好,大王干脆先替我拔了这根刺再吃我好吗?」狐狸想想也对,就把头伸进驴子后脚后边,驴子趁机用牠有力的后脚,踢中了狐狸的脑门,一踹就送狐狸上了西天。这时驴子才感慨地说:「你明明就只是狐狸,何必要假扮医生呢?」

    2009年的台湾人真是比驴子更倒霉,遇到了一马一扁合为「骗」的两任总统,我们却无法将这两只狐狸踢到西天,只能任由牠们继续充当「心灵医师」。一个为了掩饰贪婪,在看守所里写了<给家后>,赞美借势索贿的妻子:「你说后悔作第一夫人,不对!这不是你的错,是我不听你的话,自私的走上政治这条路。

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  • 一个出轨女人的自白_一个出轨人的自白

    我们找到第3篇与一个出轨女人的自白_一个出轨人的自白有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的一个出轨女人的自白_一个出轨人的自白

    我跟老公结婚十年了,现在生活的很平淡,总是吵架。之后我就遇见了他,我们有很多话题,诉说着我们各自婚姻的不幸。也许我们两个都很寂寞,每天都有联系,我们都有各自的家庭和孩子。

    他比我大10岁,我觉得他和我老公有很大的不同,也许是年龄的问题,我比较喜欢他的稳重成熟。情到深处的时候,有时就想和他滚床单,但没有真正的去做。他也主动了好几次,我拒绝了,理性告诉我不可以对不起我老公,我只想和他做知己,但是接触的越久,我就越控制不住自己,我很想摆脱这种现状,他也想跟我在一起。

    如果我和老公吵架,他就会马上来安慰我。我和老公现在每天都吵架,我很烦躁,我和老公也是自由恋爱,有一定的感情基础,但有时很想和他在一起,很想他,总是拿自己的老公跟他作对比,可我们身上又都肩负着责任,我好矛盾,我怕我哪天控制不住自己,我该继续这样吗?其实这样心有时真的好累!

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  • 我在cos援交群呆了一个月,看到的是懵懂与迷茫

    我们找到第39篇与我在cos援交群呆了一个月,看到的是懵懂与迷茫有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的我在cos援交群呆了一个月,看到的是懵懂与迷茫



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    援交,一个中国人熟悉而又陌生的词汇。

    在不少中国人的眼里,提供“援交”服务的,往往是那些生活在日本,出没在各大风俗店,穿着学生制服的日本女孩。关于他们的故事,我们往往只在社交网络,以及日本的影视、动漫作品才能接触到。

    但是近段时间来,在二次元世界中出现了一些关于“cos援交”的传闻。除了感叹一句“贵圈真乱”,怀着猎奇的心理找老司机求群号之外,没有人曾经深入了解过这些二次元世界的阴暗面。

    在经过一番努力之后,ACGx的记者成功地加入到了几个与援交相关的QQ群中,并潜伏观察了整整一个月的时间。ACGx发现,这些所谓“cos援交群”存在的真实情况,其实与外界想象的那样存在较大的差异。

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  • 一个狱警讲述:一个死刑犯的最后一夜

  • 一个山东人的自述:山东的悲哀!

    我们找到第1686篇与一个山东人的自述:山东的悲哀!有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的一个山东人的自述:山东的悲哀!


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    1,你去的外省一般是这个省的中心城市 2,你的家乡是山东经济重心以外的地方,真正经济发达的地方有几个去中西部上学的 3,山东省会济南太差 4,消费观念不同,南方更倾向于消费(你可能没见过南方一些人超前消费的严重) 5,山东处了半岛外经济水平相差不大,财富分配较为平均 因为在山东的高中是没有信息量的,到了大学有了时间,在哈尔滨都是通过媒体网络了解山东,但是当回到山东,才发现我是多么的愚蠢、无知和愚昧,我怎么会选择回到山东?? 在媒体上山东是多么的风光,去年省统计局上报山东的工业增加值超过了广东,让各地媒体刮目相看,纷纷要来采访山东省领导,但领导发现山东怎么成工业第一了,赶紧把数据收起来了,真是滑稽的要死,只要山东人不傻,就知道是怎么回事,人家广东是什么概念啊

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  • 一个工程人(搬砖工)的自述

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    前几天看了一篇帖子,一个干工程的小伙子,回去自己创业开店,讲了他被各种刁难,各种不容易,劝大家创业需谨慎。我没有开店经历,没有资格发表意见,我只能从自己的人生经历,谈谈干工程这一行的酸甜苦辣咸,如有不对之处,请大家指正。

    我父母都是一个建筑企业里的普通工人,我上的所谓大学也是不入流的成人教育,相信80后都知道这个成教是什么玩意。自己也是学渣一枚,报成教也需要牵扯到报志愿这个看起来高大上的问题,我当时17~8岁,鬼知道干什么好,哪个行业挣钱,小孩子根本没有概念,父亲说不如还学建筑吧,最起码好找工作,但是你要做好吃苦受症的准备。我想行啊,那时候也不知道会吃什么苦?受什么罪?

    然后是大学四年,逃课,打游戏,打篮球,我还是系篮球队的主力后卫呢。反正现在回头看,是啥有用的都没学到,98年女朋友家里配了一台电脑,整天去打游戏。硬了那句老话,快乐的时光总是短暂的。转眼三年过去了,稀里糊涂毕业了。

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